假装是个年终总结，其实是随便瞎写。因为我太懒了，没有用lofter官方的模版。
大半个月前收到一条私信，内容是“如果需要粉丝和热度，请查找微信号：xxxxxxxx”。那个时候我快要气疯了，我想不出还有什么能比这种广告更刺伤一个写文字的人的初心。
我自知不高产，写的东西太杂，又和自身太过相关。
可是，可是。
距离我第一次在这里用这个博发文已经一年有余，大部分是全职相关，准确的说，是全职王杰希相关；而从我认识这个角色开始，已经过去两年还多了。
我很难去定夺这个博客是因为我，还是你们，还是因为我写的他们而存在。可是我知道它绝不是因为热度或是粉丝数存在。
我也常常自嘲身处北极圈——我喜欢二十世纪的欧洲小说，喜欢读没什么人读的诗，多数时候也喜欢热度不高的cp，却从没有改变的打算。写些不那么令我自己满意的、可能会更符合主流审美的文字，我会开心吗，会原谅自己吗。
我写这些东西避无可避的是一场从真实世界的逃亡，出于疲惫和厌倦，还有放在隔两代人眼里几乎是大逆不道的心思。
可是我从来不觉得获得的鼓励和勇气是虚拟的。
之前一直都没有说，能在这里遇见你们真的非常开心。
还是让我们来说点关于年终总结的事情。
都8102年了，我还是基本上保持着月更或者半月更，总计字数六万余字，大部分都是想到哪写到哪，真是承蒙错爱了。
它们不都是尽如人意的。我也写烂过好梗，也曾卡文，也胡乱地煽情或是堆砌词章。我草率地尝试过新的文风，跌跌撞撞也没走多远。
然后我大海捞针地试图找出那些勉强一点，也能称作满意的百十个字。
关于糖刀。
我是个甜食爱好者（各种意义上都是）。
生活本身是苦的，而我在试着不去给它包上糖衣——漂亮的常常也是有毒的，就连孩子也知道。这种尝试可能且极有可能是无益且徒劳的，可是我害怕逃离得太久太远后，会再看不清那些本来真实的，哪怕那些真实的很苦也很痛。于是我写那些胆怯与错过、隐忍与无疾而终的单恋、现实的挣扎与理想的破灭；我还是心太软，唯独不忍心剥夺感情，于是那些苦和痛也不是无意义的苦痛。
这样说起来很矛盾。因为嗜甜，所以发刀。
每一个喜剧都有悲剧的内核，那么反之亦然吗。
我很难说自己总是言可达意的，只是有几篇文章是我的宠儿，我希望你们也能看看它。而你们看它的时候，它也会在你心里发光，照亮一片小小的角落吗。
我们灵魂契合。
我们索要长久。
我们做爱。
我们亲手砸碎瓶装黑春天。
（《黑春天》）
蛋白质焦枯，细细密密的痒从你的发根传到大脑皮层，激起一盏又一盏橘黄色的兴奋。
……
你们就要融为一体。
沟壑填满沟壑，海洋容纳海洋，火扑灭火。
于是跷跷板两端的喜欢和爱一并消散，分子机器罢工，棉花糖融化，血脉重新贯通，他眼底只剩下未化的糖霜。
……
它们说你别自欺了，让我们出去吧，喜欢和爱应该兀自生长呀，长成森林和海洋，好让你吊死在那棵歪脖树上，溺亡在海底的湍流里。
它们又说那绝不致命。
是啊，那时也许我记起你都费力。“念念不忘”连“不忘”都被遗弃，余下的只念念而已。
可是——
火焰鸟的尾羽上火星烈烈燃烧，它们溅落，一如你曾经洒下的无垠星光；它扬起纤长的脖颈，冲破窗户，在原野上放声鸣啸。
那时我终于可以坦荡地承认，我念念你。
在终于化成泡沫之前，我终于拥抱你、拥有你。
我也终于可以答道，我爱你。
（《念念》）
她就像我的月亮，我不管她阴晴圆缺，只要还在就够了。
残忍的，温柔的，高悬的月亮啊。
好了，我可真是个啰哩啰嗦的老阿姨呀。
而如果你真的看到这里，好吧，好吧。
那你一定是真的爱我了。;-)
之前佰粉、贰佰粉都没有点梗，所以你若是愿意再看看拾玖写的文字，欢迎找我玩、向我点梗呀。我会写的，只不过如果写得不好，还得见谅了。
那就到这里吧。
贰零壹玖年了，祝大家平安喜乐，万事胜意。
P.S. 因为一些原因，最近在思考我的文章里除开loveline还剩些什么，如果您愿意告诉我，不胜感激。
P.S.S.觉得我实在是不适合这样子的正经谈话，所以如果你认识我，请装作不认识；如果你不认识我，请让我来认识你吧。